“Любишь?
(Ответ будто в сердце иглою)
Поклянись матерью, да за одно и мною”.
“Клянусь – не люблю”.
”Тогда отпускаю. Не бойся. Не скроюсь. Пережую”. (с)

                 У каждого из нас есть телефон, руки, и язык пока вроде не отсох. Но мы не звоним друг другу. Не важно, как ты до сих пор записан в моём телефонном справочнике; и как теперь переписана я - в твоём.
Это лишь обложка. Оболочка. Маска. Разбуди меня ночью, и я наизусть скажу все твои три телефона – два домашних и один мобильный.
Мои 17 цифр тоже вбиты в твою память надолго. Хотя ты забудешь их гораздо быстрее, чем я твои, потому что у тебя есть другие, более родные 17 цифр.

Сейчас у нас у каждого по отдельности своя жизнь. Та, в которой умещаются друзья, родители, учёба и работа. Жизнь, где ты просыпаешься от приятной /не моей/ смс-ки; а я просто от июльского солнца. Жизнь, где мы звоним другому /менее близкому/ человеку  утром в 10, днём в три, и вечером в районе девяти. Потому что должны звонить, иначе совсем не выкарабкаемся из этого болота.

               Теперь у меня есть жизнь под названием “Just believe”. Жизнь, где осталось всё то же самое, что было с тобой. Она, наверно, даже на капельку стала лучше.
Теперь я пью, сколько и когда хочу, курю, матерюсь и выпускаю мыльные пузыри, ехидно улыбаясь, так как знаю, что тебе это не нравится. Я бы ещё и одуванчики “повыдувала” тебе назло, но они, к сожаленью, уже отцвели.
Теперь я требую с них больше, чем с тебя. Точнее, не так. С них я просто требую. С тебя же не посмела. Теперь я хочу, чтобы они все были лучше, чем ты. Хоть на крупинку. Хоть на одно слово. И это касается не только того, кто может когда-нибудь заменит мне тебя.  Это относится ко всем окружающим, ведь раньше ты был лучше всех. А сейчас пора осознать, что есть люди добрее, умнее, и относящиеся ко мне лучше. Пора наконец-таки убедиться, что я не просто так отпустила тебя на все четыре стороны. И что за это мне преподнесут людей, которые никогда не бросят. Которые никогда не сделают так, как сделал ты. Которые не предадут.
Ты сказал «Я не предавал тебя. Я ведь не трахался на стороне». Да лучше бы ты трахался, милый мой мальчик, честное слово  – мне бы было спокойнее.
Да знаешь ли ты, что хуже всего душевная измена? Представь, кто-то постоянно трахал твоё сердце, а теперь пошёл и трахает чьё-то чужое. Нет, ты, конечно, извини  за такое грубоватое сравнение, но ты же не предавал… Меня это выбило из колеи… «Я просто тебя оставил». Тьфу, блин!

Я пишу это письмо не одну неделю. Пишу, зная, что его никогда не прочтёшь. Вот просто так. Написать. Вбить в вордовский лист. Ощутить, что под конец письма я начинаю как-то тише стучать по клавиатуре пальцами.
Время лечит всех. Я – не исключение.

Я хочу сказать тебе «спасибо». Ты никогда не услышишь это от меня. Я никогда не выкрикну тебе это слово. Я никогда его не прошепчу тебе. Но ты  всё равно будешь знать, что я благодарна тебе.

Спасибо за ссоры. Они многое дали мне понять.
Спасибо за подарки. За подарки без повода. За цветы. За ту ночь. За тот закат. За твоё плечо, которое ты подставлял мне в вагоне, чтобы я поспала. За руку, которую, правда, протягивал так редко. За песню. За дружбу. За такую прекрасную дружбу.
Спасибо за то, что сделал и не сделал. Спасибо за то, что всегда был со мной честен и откровенен. За каждое слово. И за те, в самом конце. Не важно, что они отдавались в груди двойным эхом. За то, что не пропал, а просто выбрал другую жизнь.

И, наконец, спасибо за то, что ушёл. Именно в тот момент. Ни днём позже. Ни минутой раньше. Ведь, если бы ты задержался ещё хоть на пару дней, мне было бы больнее. Я начинала верить в принцев на белом коне…) Спасибо за то, что так вовремя “дал мне пощёчину”. Отрезвил меня, что ли… А так, даже и не обидно. Мол, сама, дура, знала, что всё так будет, что ж размечталась?   

Ты знаешь, мне теперь легче дышится.
И приступы ломки становятся всё реже.
Я надеюсь, ты больше не вернёшься. Я ведь просила.
Да, сначала хотела. Первые недели две. Слушала, не звонит ли телефон, и, скажу честно, меня передёргивало, когда узнавала, что это снова не ты. Сны снились.  Про тебя. Про неё. Ревела. Правда, только на следующий день. Да ты и сам догадываешься.  А потом и вовсе не плакала.
Мне говорили люди. Да я и сама не лишена мозгов. Это же видно, что без тебя лучше.
С тобой – слёзы и валерьянка. Без тебя - их нет. Ну, только валерьянка в очень редком случае, когда совсем тошно.
Теперь не жду тебя. Без толку. Если смотрю фотки, сердце не вздрагивает. Да и сплю теперь хорошо.

А ты не прав только в том, что говоришь, что это твоё клеймо. Пойми, человек не может быть клеймом. И если чего-то очень захотеть, оно обязательно сбывается. Я, во всяком случае, в это верю. Так что, если захотеть, можно уйти от человека и больше к нему не вернуться. Просто, видимо, ты не очень-то и хочешь.

Не делай ей больше больно. Никогда. Она тоже человек и достойна того, чтобы с ней нормально обращались.
Да мы с тобой говорили об этом много. И долго. И ты всё знаешь сам. С моих слов.
С моих слов вообще всё очень просто, не правда ли? Ты всегда удивлялся, как я могу так говорить, надеяться.
А я всегда говорила, что всё хорошо. Ты, наверно, готов был меня прибить за эту фразу -)
А я и сейчас думаю, что всё будет хорошо.

Почему-то именно на этом месте захотелось пожелать ей здоровья. Надеюсь, она родит тебя ребёнка и не одного.

Ну, и пора заканчивать.
Вот такое получилось прощальное письмо. Позитивное.
Говорят, разлука даётся, чтобы осознать, любишь ли ты человека.
А я и не любила вовсе. Ты тоже. Мы просто хотели поиграть с огнём. Поиграли)))
Напоследок хочу тебя попросить об одном: не возвращайся.
И тогда всё у всех будет великолепно.
Without love,
Т.

19.06 – 14.07