Едут жена с мужем,ссоратся. Видят свиньи в грязи бултыхаются.Жена говорит мужу:
- Вон твои родственики!
Муж ей в ответ:
- Ага тесть с тёщей!!

В военкомате на медкомиссии:
-Фамилия?
-Петров.
-Подойди. Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Годен!
-А вы в лицо не могли мне это сказать?

(c собачьего форума)

ринг щенков. 

судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается.

судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:

покажите мне его. почему он у вас не стоит? он у вас лучший здесь, но не стоит! попробуйте его поставить руками..вы, первый раз?

владелец:

нет...второй!

я не знаю почему он не стоит! в тот раз стоял, а сейчас не стоит! я стараюсь, но у меня не получается...."встань...а!...ну встань пожалуйста! да...встанешь ты наконец-то!!!

судья:

не нервничайте. давайте я вам покажу, как лучше это сделать. смотрите за моими руками...

берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. ну вот, видите, он стоит и не падает! попробуйте теперь сами.

владелец пытается, но у него не получается....

ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!

я его поднимаю, а он всё падает и падает! 

***

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж()пы растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху, к врачу.

Чешется ж()па - к приключениям...

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.

попали как-то на какой-то остров: украинский милиционер, американский полицейский и итальянский карабинер.Сидят, скучают, жрать охота. Тут их окружает целое племя каннибалов и вождь этого племени им говорит:- Друзья, давайте сыграем в интересную игру. Мы все увлекаемся лингвистикой. Так вот, если вы назовете слово которое мы не знаем, мы вас отпускаем, а если же окажется, что данное слово нам знакомо-мы вас съедим. Американский коп вскакивает и говорит:-макдональдс. каннибалы сразу же собрались в кучку, пошептались, вождь племени и говорит-ну макдональдс, это всемирно известное заведение фастфуда.
ну вобщем съели американца. Итальянец, встает и говорит:-спагетти. Канибалы опять же собрались, пошептались, вождь и говорит:- ну это длинные макароны с приправой. Съели итальянца. Украинец подумал и говорит:- ВБ! каннибалы собрались, шептались-шептались, не знают. Вобщем отпускают хохла, ну тот идет себе по берегу, скучает. догоняет его вождь и говорит:- ну будь человеком, скажи, что такое ВБ?! А хохол и отвечает:- это такое же стадо педирастов как вы, собрались, пошушукались и нет человека

Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали обиженно разлетаться...