Секретарша - Возмущается, когда её так
называют. Она секретарь. Главное занятие
- телефон и факс. Выглядит главное дело
примерно так: Озабоченный менеджер
(звонит по внутреннему телефону) -
Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча,
очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает
Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой
бабуин? (это она о начальнике) Да что ты
говоришь! А я себе новую кофточку
купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10
минут обсуждается кофточка, помада и
помидоры, колготки и "Колгейт":слушай,
соедини с Иван Иванычем:ушёл домой?
Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И
плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
(набирает номер Озабоченного менеджера)
- Але! Иван Иваныч только что ушёл домой,
опоздали Вы: немного в трубке слышен
характерный звук - Озабоченный менеджер
пытается удавиться на телефонном
проводе).Театр начинается с вешалки, а
офис с секретарши, которая всем вешалкам
даст сто очков вперёд. Рядом с
секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд
охранника всегда задумчив - он сам себя
мысленно строит в одну шеренгу и
пересчитывает на первый - второй. Он
ходит по офису и глядит, как бы чего не
вышло. И гасит лишние лампочки. Во
избежание. Когда кто-то выходит из
кабинки туалета, туда заходит охранник и
долго смотрит в пенящуюся воду унитаза.
Вдруг туда документы секретные смыли.
Или попытка проникновения извне. Бывали
прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый. Пока он
думает, мимо него хлопотливой мухой
снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у
нас любят назвать кого угодно. Менеджер
по дезинфекции - это значит уборщица.
Менеджеры очень любят разные
балалаечные словечки, например
"брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его
за яркий галстук и потребуйте объяснить
- что такое, допустим, "франчайзинг".
Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво
бегают они на перекуры и обеды, а в
остальное время создают чудовищный
трафик, пересылая друг-другу по
электронной почте анекдоты: Если
менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро
одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно
узнать по цветным липучим бумажкам. Ими
в три слоя облеплен монитор, полки,
стены, телефон. На бумажках записано
что-то очень ценное. Менеджер по
дезинфекции боится вытряхивать его
мусорную корзину - вдруг там важные
документы? Он приходит раньше всех и
часто ночует в офисе, когда открываешь
его дверь, в коридор выползает куб
концентрированного табачного дыма, до
этого заполнявшего комнату. Раз в три
месяца он начинает дворнически бороться
с бумажными сугробами, лежащими на
столе, полках, мониторе, полу, на втором
столе и на табуреточке в углу. В процессе
уборки он натыкается на блюдечко с
оцементившемся тортом и на старый
журнал кроссвордов. Открыв его наугад,
озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти
букв, пытается вписать туда слово
"суслик", а потом идёт консультироваться
по офису. Уборка благополучно
завершается. Если вы дадите ему
какую-нибудь срочную бумагу, можете не
волноваться за её судьбу: она займёт
надлежащее место в бумажных отложениях
на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры
работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая
истерику у системного администратора. В
субботу выходит сверхурочно, чтобы
протереть все офисные мониторы
ацетоном. Любит давать советы
Генеральному, называя его при этом
"сынком". В офисе она не боится почти
никого, может зайти в разгар заседания и
начать мыть полы, отодвигая начальство
шваброй и бубня: "нашаркали тут,
храпоидолы". Единственный человек,
которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только
она в офисе работает. Обижается, если
услышит в разговоре слово "стерва",
почему-то она принимает его на свой счёт.
Очень серьёзна, но может иногда пошутить
про дебетовое сальдо. Шутки понимают
только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий
случай. Меньше всех понимает, но громче
всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный",
любовно зовут его сотрудники: Рубашка,
галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает
громким голосом и невоспроизводимой
подписью. Обычно это единственные его
достоинства. Приятен окружающим только
в состоянии глубочайшего похмелья,
когда, взяв пару графинов с водой, он
запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него
почему-то стоит самый лучший компьютер в
офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
чего-нибудь попроще. За это его люто
ненавидит:

Системный администратор - Грустный
взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый
пивом. Это сисадмин - единственный
человек в офисе, который сгоняет с
монитора мух курсором и не носит галстук
(он боится, что однажды его затянет в
уничтожитель бумаг, рядом будут стоять
коллеги, но никто не поможет). Сисадмин
живёт в окружении юзеров. Это его
главная беда. Юзеры постоянно открывают
письма с вирусами. Если же их
предупредить: "Не открывайте письма с
заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры
именно эти письма в первую очередь
откроют, что бы посмотреть, как этот
вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он
закроет всем доступ в интернет,
изничтожит электронную почту, спляшет
джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом
введёт систему телесных наказаний. Зная
это, волю сисадмину не дают. Но самое
угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед
офисным водителем - просто жалкий
хныкающий мальчик. На любой пьянке,
которую посещает Генеральный, (а
посещает их он немало, в порядке
трудовой дисциплины) в машине дежурит
этот Рыцарь Печального Образа. Если
подойти вечером к ресторану, то можно
увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся
вилкой ловит креветок в салате, водитель
курит одну за другой, и выделяет
желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет
лица, мешки под глазами: А какими
животрепещущими эпитетами награждает
он босса! Если бы Мичурин увидел
существо, соответствующее этим
эпитетам, он, забросив свою селекцию,
пошёл бы в таксисты. Водитель
поддерживает в машине патологическую
чистоту. Сесть в салон разрешат только
после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне
мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу
обволакивает меня чем-то, что никогда не
станет жемчужиной. И не вздумайте
хлопнуть дверью! Его шарахнет
внутренним током, он затрясётся, засипит
и начнёт выделять желудочный сок. А у
него - гастрит. Да, если захотите
покурить - высовывайтесь из окна по
плечи.