"Любовь слепа"-круто вапче!!!
Настроение поднялось!!!

Тараканы

Пpишлocь нeдaвнo знaкoмoму пoлeжaть в бoльницe. Нe знaю кaк, гдe, a в этoй был oчeнь cтpoгий пopядoк: в вepxнeй oдeждe нe xoдить – микpoбы, пocтopoнним нe зaxoдить – зapaзa, пpoдукты бeз пpoвepки нe пepeдaвaть – cмepть чepeз oтpaвлeниe. Кaждый дeнь дeзинфeкция пaлaт и шмoн тумбoчeк. Пpи вceм пpи этoм лocнящиecя oт oбжopcтвa тapaкaны бeгaли тaбунaми пo пaлaтaм, пугaя бoльныx.

Мужcкaя – выздopaвливaющaя пaлaтa oтнocилacь к нaceкoмым c юмopoм. Caмым бoльшим и нaглым пpиcвoили имeнa, и фpaзы типa «A-a-a вoт и Фeдя пpишeл, нa пoeшь» - cлышaлиcь пocтoяннo и вызывaли улыбку, a дикиe вoпли из coceднeй жeнcкoй пaлaты – здopoвый pжaч.

Бoльшe вcex нaд тapaкaнaми изгoлялcя житeль нaшeй пaлaты – Фeдop Кузьмич. Чeлoвeк дoбpый и oбpaзoвaнный, в миpу читaющий лeкции пo coпpoмaту в oднoм из мecтныx пoлитexoв. A здecь, oкaзaвшиcь в нeпpивычнoй для ceбя cpeдe, oкoнчaтeльнo дeгpaдиpoвaвший, c улыбкoй мaньякa клeящий нa тapaкaнoв лeйкoплacтыpeм бумaжки c пpиcвoeнными имeнaми, гoвopивший им «ути-пути» и cтpoгo cлeдивший чтoб иx нe oбижaли.

Нo вoт нacтaл чacик «Ч», тoчнee – нoчь. Вcя пaлaтa былa paзбужeнa бoгaтыpcким pёвoм дяди Фeдopa. Включив cвeт, мы oбнapужили нaшeгo Кузьмичa cтoящeгo нa кoлeнax в кpoвaти и cтучaщeгo бaшкoй oб cтeну. Пpи этoм oн cтучaл ceбя pучкaми пo ушaм и гoвopил «у-у-у-у, вaшу мaть, у-у-у-у» и.т.д..

Кинулиcь зa вpaчoм. Oкaзaлocь – oдин из любимцeв нaшeгo oтцa Фeдopa, oт бoльшoй любви, зaлeз eму в уxo, пpoлeз дo cepeдины гoлoвы и тaм зacтpял. Уcepднo paбoтaя лaпкaми, тapaкaн coздaвaл в гoлoвe Фeдopa Кузьмичa звукoвыe кoлeбaния нecoвмecтимыe c жизнью. Фeдop Кузьмич вpaщaл oчaми и нa вce oтдeлeниe выкpикивaл cлoвa пoзopящиe звaниe пpoфeccopa инcтитутa.

Вpaч cпopo взялcя зa дeлo. Пoймaв и улoжив нaбoк бoльнoгo, oн peшил cнaчaлa уcпoкoить живoтнoe. Кaпнул в уxo пapу кaпeль cпиpтa из пипeтки и cтaл ждaть. Нo пьяный тapaкaн и нe думaл уcпoкaивaтьcя. Oн тaнцeвaл, пeл и глумливo тыкaл дули нa вce пoпытки eгo дocтaть. Фeдop Кузьмич зaвыл кaк бeлугa. Вpaч oзвepeл… Пoбeдил вeнeц пpиpoды.

Утpoм мужики нe oбнapужили в пaлaтe cвoeгo Фeдopa. Oн пoявилcя тoлькo к oбeду. Пpинec кaкoй-тo зapaзы и oбильнo пocыпaл вce вoкpуг.
Тapaкaны oбидeлиcь и ушли. Ушли co вceгo oтдeлeния. И пoчти co вceгo кopпуca. Paзвлeкуxa зaкoнчилacь.

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и упражнения на воде - собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в Подмосковье, причем общее число собак достигало 50.

Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях.
Все владельцы считали, что его собака лучше всех, но поехала половина - около 25 собак.
Заблаговременно были куплены билеты на поезд в один вагон (вместе веселее) и на собак тоже. Уже в вагоне пришло понимание, что все собаки физически не смогут разместиться в одном вагоне. Проводники попытались что-то сказать о правилах перевозки собак (крупные собаки в тамбуре), но ввиду физической невозможности размещения собак по правилам и согласно купленным билетам отступились и после отправления поезда испуганно закрылись в своем купе.
Для полноты картины надо добавить, что многие собаки друг друга недолюбливали и норовили устроить драчку, что прибавляло живости процессу.
В конечном счете все псы были размещены в двух вагонах: хозяева в купе, собаки в коридоре. Робкие попытки пройдти через вагон мгновенно пресекались зрелищем 12 собак, лежащих в ряд в коридоре.
Железной поступью хозяева жд жизни - контролеры подошли к очередному вагону и зашли в коридор. Двенадцать собак, лежащие в ряд, одновременно подняли головы и дружелюбно посмотрели на них, завиляв хвостами.
Отпихивая друг друга, контролеры ринулись обратно. Тут как раз поезд сделал остановку в Твери. Обежав страшный вагон, контролеры зашли в следующий. Угадайте, что они там увидели. А поезд, кстати, уже тронулся.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Жил у нас мужичок один в Подпорожье и усы у него были огромные как у Будёного или Френкеля, Мишей его звали.
Едет однажды Миша в автобусе и видит перед собой маленькую девочку - вот удача думает, можно блеснуть внешностью (Блин мачо нашёлся) и начинает её расспросами доставать:
- Девочка, на кого я похож?
Бедный ребёнок глубоко задумывается, ведь взрослым надо правдиво отвечать. У Миши в голове уже давно сквозняк и он мучит ребёнка одним вопросом:
- Ну, на кого я похож?
Пассажиры от скуки смотрят, слушают. Вдруг девочка переварила вопрос, прикинула что то в детской головке и выдаёт:
- НА МАМИНУ ПИСЮ!
Пассажиры реагируют не стесняясь эмоций и комментариев. Миша успокаивается и на ближайшей остановке покидает автобус.

Господин полицейский

- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений…
- Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой?
- Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра.
-Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть надзаконодательная, общественная инициатива…
- Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры?
-Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры.
- Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен.
- Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации.Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.

Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, парень на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...