1. Распиши его под хохлому. Конечно, не в буквальном смысле. Но если со времен вашего романа у тебя сохранилась хотя бы одна его фотография, не раздумывая вооружайся черным фломастером и приступай к делу. Подрисуй к портрету бывшего возлюбленного все, что сочтешь нужным. Не умеешь хорошо рисовать? Не важно, в данном случае это только на руку.
2. Как следует выплачься. Душераздирающие рыдания в стиле какой-нибудь мыльной просто Марии – прекрасный способ избавиться от накопившихся эмоций. Но сильно увлекаться слезотерапией все же не стоит – это всего лишь отправной пункт на пути возвращения к нормальной жизни!

3. Запихни все предметы, каким-то образом связанные с его неотразимой персоной (фотографию, ценную изображением его затылка; обертку от подаренной им шоколадки; кассету с "вашей" песней и так далее), в одну коробку и отправь ее на неопределенный срок хранения под кровать. Сделать это так вот, одним махом – очень непросто, но чем раньше ты избавишься от "напоминаний" о нем, тем лучше.

4. Выговорись. Ты, наверное, знаешь, что проблемы быстрее можно решить, если вовремя поделиться ими с людьми, которым небезразлична твоя судьба. Во всяком случае, хуже не будет, да и со стороны, как всегда, виднее. В общем, не откладывая в долгий ящик, побеседуй по душам с подружкой или мамой – конечно, в том случае, если они в курсе твоих дел.

5. Помни: время лечит. Но и терять его попусту тоже, по меньшей мере, глупо. Не проводи дни в горестных раздумьях о том, что "могло бы быть, если бы...". Живи настоящим! Расширь свой круг знакомств, введя в него нескольких симпатичных молодых людей. Даже если тебя в данный момент совершенно не тянет ни с кем флиртовать.

6. Напиши ему письмо, и высоким (или не очень) "штилем" выскажи все, что ты о нем думаешь. В выражениях можешь не стесняться – не шедевр мировой классики сочиняешь. Напиши – и порви. К тому моменту, когда послание будет готово, ты, возможно, и так уже выпустишь весь пар и не будешь испытывать жгучего желания немедленно отправить письмо по адресу.

7. Если тебе в последнее время никак не удавалось всласть пообщаться с подружками – срочно восполни этот пробел. Собери у себя грандиозный девичник (или феминистскую сходку, если угодно) и как следует перемой косточки всему мужскому полу в целом и cвоему "бывшенькому" в частности. Да, и не забудь предупредить всех участниц сходки, что в адрес твоего парня не должно прозвучать ни одного похожего на положительный отзыва. И готовься к открытиям: тебе предстоит узнать о своем бывшем возлюбленном много чего такого, о чем ты раньше даже не догадывалась!

8. Если его милый облик никак не выходит у тебя из головы – увешай все стены в своей комнате постерами самых привлекательных актеров, певцов и спортсменов. И делай выводы: кто из них – твой парень или один из этих глянцевых красавцев – больше подходит под определение "настоящий мужчина"!

9. Вспомни все гадости, которые он намеренно или случайно совершал по отношению к тебе. Не длинноват ли выходит списочек?