Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

***

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось
А мужик убегая кричит
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

***

Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная

***

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- любимый, ты лизни..

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Кредитование в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

Сидит парочка в баре . Она говорит :
- Я коктейль знаю крутой . Хочешь попробовать ?
Он соглашается и она заказывает рюмку Baili`s и рюмку лимонного сока .
- Встаёшь на колени , смотришь мне прямо в глаза , выпиваешь рюмку Baili`s и сразу запиваешь лимонным соком .
Он закрывает глаза и делает как она сказала .
- 0,3 секунды - приятное тёплое ощущение во рту .
- 0,6 секунд - сливки в Baili`sе сворачиваются .
- 0,9 секунд - его лицо зеленеет , как недозревший лимон и он с трудом проглатывает ВСЁ ЭТО .
- 1,2 секунды его желудок начинает реагировать и хочет вернуть коктейль обратно .
- 3,0 секунды она шепчет ему на ухо :
- Коктейль называется " Месть за минет"

- Доктор, но ведь до операции я был мужчиной!
- Да нет, что вы, это у вас постнаркозные галлюцинации.
Выходя из палаты:
- Проклятые студенты! Ну как можно было ЭТО с аппендиксом перепутать?
***
-Посмотрите на эти пирамиды, они…
-Товарищ экскурсовод, а, правда, что верблюды могут восемь минут не дышать?
-Нет, неправда.
-Лёха!!! Лёха!!! Отпускай его, отпускай!!!
***
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint !
***
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом –появится озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее…