Сидят два мужика на берегу реки, ловят рыбу. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, говорят, к моей жене ходишь. Нехорошо…
- Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит – хорошо, ты – нехорошо…
***
Если граждане не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит с ними супружеский.
***
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, другую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест – беременна!
***
Маленькие хитрости.
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
***
Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.

Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону

Собрались поохотиться на уток четыре врача:
терапевт, психиатр, хирург и патанатом.
Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?

Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа. Наташа гребет, поручик разавалился на корме, потягивает портвейн...
Тут поручик громко рыгает, Наташа вскакивает в гневе - "Поручик, вы ассоциируетесь у меня со свиньей!"
-"А вы ассоци...ассаци...отсоси у меня, Наташа!!!"

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Через тридцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
***
Идёт бракоразводный процесс, судья задаёт вопрос истице:
- Назовите причину вашего заявления о разводе.
- Мой муж меня не удовлетворяет!
Шёпот по залу:
- Надо же, всех удовлетворяет, а её нет!
- А её ни кто не удовлетворяет!
***
- Пап, а ты кого хотел больше, мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел получить удовольствие!

Управляющий отеля идёт по коридору, видит, что мальчишка - чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки.
- Ты, почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
- Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Забрали админа в армию. Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
— В чем дело?
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
— Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит:
Парикмахерша ему говорит:
— Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны.
Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

"Подружки"
---Из разговора двух подружек, не видевшихся
два года после окончания школы и случайно
встретившихся в маршрутном такси---

- Привет, как я рада тебя видеть. Как дела?
- И я рада, после школы, я уехала на работу
в Италию, ухаживаю за богатой старушкой,
получаю 3000 евров в месяц, старушка меня
любит как дочь, хочет сделать наследницей.
- Да ты что?!
- У старушки есть молодой племянник,
влюбился в меня, трахаемся день и ночь,
обещал через полгода жениться.
- Да ты что?!
- Вот и приехала попрощаться с Родиной,
а ты как?
- Да вот учусь на курсах благородных
девиц, там нас учат вместо фразы «Не п****!»
говорить «Да ты что?!».

Из жизни.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!
***
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за ...... поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, а где ее можно подцепить?!

***
- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!