В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
- Лёлик, будешь в Африке, спички прячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Увидишь льва -  отсыреют…
***
- Василь Иваныч, сколько будет 0,5 плюс ½?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
***
Сегодня сорок восьмое апреля. Тот мешок конопли, что я утянул у соседа, пуст на четверть. Хватит ли его до лета?
***
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне объяснили, почему меня доставили сюда!
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! Когда начинаем?
***
В автобусе давка, на средней площадке возмущённый женский голос:
- Мужчина, что вы делаете!
Тишина. Через минуту опять:
- Мужчина, да что вы делаете?!
Тишина. С задней площадки мужской голос:
- Мужик, ну что ты молчишь, что ты там делаешь?
***
Если ты разговариваешь с Богом – это молитва. Если Бог разговаривает с тобой – это шизофрения!

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

В переполненном автобусе женщина обращается к парню:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...
***
- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах, это лицо?!!!
***
Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям, голодухе
***
Звонок, муж берёт трубку:
- Алло… Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
- Подойди к телефону! Твоя мама звонит!
***
Идёт мужчина, видит девочка стоит и плачет. Он спрашивает:
- Девочка, ты потерялась?
- Да…
- А как же ты потерялась?
- Прыгала…
- Где?
- На батуте-е-е-е…
***
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница: «Ну-ка, выйди и зайди снова!»
Вовочка: «Ну, прям Windows какой-то!»

- Доктор, помогите, у меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
***
Гуляет по лесу мужик. Натыкается на яму и решает проверить её глубину. Берёт палочку и кидает… Тишина. Кинул камешек – тишина. Огляделся: видит рельс из земли торчит, выдернул его и тоже кинул. Вдруг слышит сзади себя топот. Поворачивается и видит: прямо на него бежит любимый, уши в разные стороны, глаза выпучены и язык болтается. Мужик посторонился, а любимый прямо в яму и запрыгнул. Через некоторое время мимо проходит старик и спрашивает:
- Сынок, козла не видел?
- Да, видел, он как больной в эту яму запрыгнул.
Старик, почёсывая затылок:- Странно, ведь он к рельсу был привязан…

- Вчера в цирке был.
- Ну и как?
- Не понравилось, да и клоуны избили....
- Как избили????
- Как-как, с шутками, с прибаутками...

Дневник унитаза

**/**/**

Hу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**

Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

**/**/**

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

**/**/**

Унесли то, что осталось от Бумажи. Hа ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/**

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришёл хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Hо вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Hет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Hо как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смеpть. Надеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.

***
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

Отредактировано Крон (2008-12-01 14:53:00)

Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую,слепая упала.
* * *
"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?"
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
* * *
Штирлицу в дверь позвонили. Он открыл дверь -
в дверях стоял человек в фуфайке и с лыжами.
"Фуфлыжник"- подумал Штирлиц.