Я хочу Вам рассказать историю.Да это случилось со мной.Многие пишут и говорят,что это было с подругами,знакомами, а я говорю со мной.Было или происходит до сих пор,я ещё пока не знаю.Иногда мне кажется, моя жизнь - это хороший сюжет для мыльной оперы,а может быть многие скажут,таких историй куча,нужно просто проще к жизни относится.
    Я познакомилась с ним очень странно, и также странно наши пути разошлись.Мы с дочерью возвращались из кинотеатра, и почему-то очень захотелось зайти в цветочный магазин,просто посмотреть на цветы.Посмотрели,уже собирались выходить и кто-то меня окрикнул - Катя,Катя! Я оглянулась и не сразу узнала своего одноклассника,с которым мы вместе учились последний год толи в 5 классе,толи в 7 классе,точно не помню,время уже прошло много, и мы не разу после школы не виделись.Он проводил нас до дома.По дороге мы много разговаривали,он про свою жизнь,а я про свою.Оказалось он не женат,а я в то время была в разводе.Мы обменялись телефонами.
    И вот через несколько дней у меня зазвонил телефон:
    Боря:
- Привет!
    Я:
- Привет!
   Боря:
- Я конечно не сваха,но хочу предложить тебе познакомится с очень хорошим человеком.Он просто Рыцарь!
  Я:
- Ой,я не знаю.Я подумаю.Я тебе перезвоню.

Мне в тот момент после развода,совсем не хотелось начинать новых отношений.Я тогда решила жить только ради дочери.Развод мне дался очень тяжело,и я была уверена,что не смогу кому либо поверить.(с бывшим мужем мы встречались с 15 лет,а в 21 мы поженились,родилась дочка,а когда мне было 29 разошлись).А как общаться с человеком и не верить.Ну что-то во мне сломалось и я перезвонила Боре, и сказала давай мой телефон.Это было в конце мая 2009г. А сейчас идёт апрель 2012г. И вот пришла первая СМС, я конечно не очень помню,что было в ней написано, но кажется просто он описывал свою внешность.Я тоже ответила описала свою внешность.Через день или два мы договорились о встречи.И вот это первое свидание - мы прокатались в его машине до середины ночи.И всё говорили и говорили,обо всём, но большинство об отношениях в семье.У кого какие принципы в жизни.Судя из нашего разговора,я поняла о том,что он не плохой человек.И у нас много общего.И самое главное он ненавидет предательство.Предательство для меня,это не объяснить словами.Он отвёз меня домой и когда я выходила из машины, сказал ты мне понравилась и я хочу продолжить наши встречи.Я не была уверена,что у нас чего либо получится.Честно меня наверное напугала его внешность:худенький,маленький,коротко подстрижен,взгляд мальчишки хулигана(мне даже показалось,что он очень маленький по возрасту).Да он был младше меня на 2 года,но только потом со временем я перестану видеть эту разницу.Тогда в конце мая я с дочкой собиралась ехать отдыхать в Геленджик(первый раз я увидела море).И до отдыха мы с ним встретились всего 3-4 раза.И вот я уехала,а он остался меня ждать.Мы каждый день переписывались СМС.Как-то поздний вечер, дочка уже спала,а мне стало очень одиноко.На улице начался ураганный ветер и я пишу ему СМС - "мне страшно на улице похоже сейчас будет ураган". А он в ответ - "представь,что я рядом,крепко тебя обнимаю". И я правда представила и страх ушёл.В тот момент я так хотела быть с ним рядом.Прошли 10 дней отдыха и мы с дочкой вернулись домой.Мне после поезда даже не хотелось спать,я как сейчас помню побежала в магазин за мясом(сделала отбивные),хотелось чем-то вкусным накормить его.В этот день он заехала за нами и мы поехали на мотогонки.Я стою у сетки которая отгораживает трассу от зрителей,а он мне говорит: сейчас поцелую.Я говорю целуй,а он не решается (а мне так этого хотелось).Да я наверное помню каждый день,который нам удавалось провести вместе в течение почти 4-х лет.Где-то недели через две,как я приехала с юга он сделал мне предложение стать его женой.Я тогда испугалась и сказала.что рано, на тот момент мы знали друг друга всего месяц. И вот пошли дни за днями.За это время мы 2 раза съездили вместе отдыхать на Тамань.Какие это дни отдыха были просто не возможно описать словами.Само путишествие на машине и с ним вместе,больше ничего не надо на белом свете.Я смотрела на него и всё больше поражалась, как он хорошо относится к моей дочери.Сидеть вечером под навесом на юге это просто сказка,когда рядом с тобой очень дорогие тебе люди - дочка и он.Когда мы ехали на юг, и остановились отдохнуть толи в Воронеже,толи в Липицке.Я сказала им как же я Вас люблю (его и дочку).Мне хотелось кричать ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ.Очень много всего хорошиго было(если всё рассказать это надо про каждый наш день снимать одну серию фильма).И мне казалось я нашла своё счастья и у нас будет семья,настоящая семья - я,он,дочка и ещё очень хотелось маленького сыночка(хотя я всегда вредничала и говорила,что родится дочка).Но увы так и не суждено было родится этому придуманному маленькому сыночку.И мне казалось,что он тоже хочет семью, мы очень много про это говорили,планировали.Но почему-то он уже не предлогал стать его женой.А когда заикалась об этом я,говорил теперь подожди.И я ждала,но сама ещё не знала чего меня ждёт.А как я была рада,когда он помог мне получить права и купить машину.Я была счастлива по настоящему счастлива.Смотрела на него и думала он самый лучший,самый хороший,он меня никогда не предаст.И ещё много,много можно рассказывать,что он делал для меня и дочери.Но наступил Новый Год 2012.И он как-то поменялся.Что-то не договаривал и я чувствовала,что-то должно случится,но не знала чего и от куда ждать беды.Но всё равно всё мечтала,что всё будет хорошо.И мы будем вместе и я уже планировала свою беременность,видать только я.Но тревога меня не оставляла.Я начинала всё подводить к тому,чтобы он к нам переехал,но каждый раз слышала только отговорки(совсем мне не понятные отговорки то про бабушку,то про дедушку,что он их не может оставить). Я говорила зачем их остовлять,когда ты на работе я в любое время могу заехать к ним и помочь,когда у тебя выходной ты сам.Очень хорошо помню последние наше утро,если бы я только знала,что оно будет последним.Перед выходом на работу он меня поцеловал,потом ещё раз,ещё раз,ещё раз.А я ему говорю иди, а то ты и я опоздаем на работу.И он ушёл.Он ушёл в тот день навсегда.После этого дня мы ещё несколько раз созванивались.Потом он пропал на два дня и я если честно подумала,что у него просто другая девушка.Ну думаю опять судьба меня обманула или я сама себя всё это время обманывала.И тут эта СМС - открой яндекс почту.Я открыла,прочитала письмо и стало так больно,но в голове крутилось врёт,врёт,просто другая девушка.В письме было -  Я не хотел сделать тебе больно, а так получилось что сделал. Нет у меня другой девушки. Я был у врача. Шансы дожить  до 35 меньше 50%, до 40 почти 0%. Я никому не хочу быть обузой. И лечиться не хочу. Не хочу чтобы меня окружали близкие и дорогие мне люди. Я давно подозревал что-то неладное, когда был поставлен диагноз был шок.знать. Прости. Прощай.
Через два дня я пустилась его искать.И нашла его.Он выглядил довольно бодро и дерзко.Дерзко со мной разговаривал,как будто я перед ним виновата.Я пыталась его убедить,что всё сейчас лечится.Что я рядом и он не будет мне обузой,я работаю и смогу то время пока он лечится его кормить и поить.Он утверждает,что у него рак лёгких.Но он сказал - уходи,не нужны рядом мне дорогие и близкие люди.Я ушла.Но всей своей душой я рядом.Мне всегда хочется куда-то бежать,но не знаю куда.Я начала искать врача и нашла,врач говорит,что бываю ошибки.Он не поднимает трубку и не отвечает на СМС(я уже не знаю,сколько я их написала).Он совсем не хочет меня слушать.А может просто я вовсе не дорогой и не родной ему человек? Вот уже в течение 3-х недель я не живу,я существую.Да и жить совсем не хочется,да только одно но я не умею предовать людей,а в первую очередь предам свою дочь,поэтому тяну себя изо всех сил.Я жду.что зазвонит телефон и мне скажут,что его больше нет.А самое страшное,что я могу даже не узнать про это и не попращаюсь с ним.А иногда я думаю - может наврал?Но с каким жестоким сердцем надо тогда быть,чтобы так врать?
И опять в голове врёт,врёт.врёт. А если наврал такое,значит всё,что было за 4 года тоже враньё? Я просыпаюсь утром и в голове живи В-ня,только живи В-ня.Я засыпаю и тоже самое живи В-ня,только живи.Представляете я за один день объехала 3 церкви,и только просила у бога  - не надо забирать,не надо.Я не знаю увидемся мы когданибудь или нет.Но знаю одно,я его очень люблю(а говорят любовь может победить смерть).Мне сейчас 33,а кажется самая главна моя мечта никогда теперь не сбудится(моя мечта семья - полноценная семья).Как дальше жить не знаю.Как двигаться вперёд?Он унёс с собой мою душу и моё сердце.Я никогда не думала про себя,что так могу любить.Я готова всё отдать - кровь,лёгкое,только бы он жил.Простите, но мне не с кем поделится своей болью.