*Не заслуживает отдельной темы, а покакать мыслями хочется)))*

Если бы я могла исчезнуть в момент для всех сразу, стать невидимой, как вечный ветер, я бы немедля сделала это. Но к сожалению (да и не только моему) мои возможности заперты в некчёмной оболочке под названием тело. Которое способно только выполнять какие-то физические нагрузки, чувствовать боль, стареть и (как правило) не устраивать владельца. Но мало кого интересует то невидимое, сокровенно-недосягаемое, что спрятано в самых защищённых глубинах этой, так называемой, тюрьмы... - Д-У-Ш-А. Что это?.. Да просто комочек, забитый неудачами неразумного владельца, уставший валяться с синяками на невидимом диване где-то в области солнечного сплетения... и наблюдать за происходящим через телевизоры глаз - единственное зеркало-портал соединяющий её с окружающим миром.
А всем плевать... Плевать всем и каждому... На самом деле плевать даже тем, кто из своих "телевизоров" глаз, так по-соседски, иногда заглядывает в мои... скорее из любопытства, чем из искренности и желания чем-то помочь. Плевать тем, кто смеётся над моими шутками и за якобы откровенными разговорами обещает поддержать в минуту слабости и отчаяния. П-Л-Е-В-А-Т-Ь.
Сколько же дрянных людей попадается в этом мире. Слетающихся на меня, невезучую, стаей падальщиков в поисках лёгкой наживы. Исчезнуть бы..

*Посвящено человеку, которому не стОит этого читать*

Возвращаются только слабые.
Когда любви уже нет, когда всё, что осталось – привычка. Вредная привычка… И ты, как заядлый курильщик, не можешь прожить и дня без «пачки» смсок, «трёх затяжек» звонков и никотина когда-то любимых и родных тебе глаз…
Тебя ломает, бросает в дрожь от желания вновь обладать той сладостью губ и энергией тела. Тебя трясёт от мысли, что кому-то другому подарено тепло души, которая буквально вчера грела в своих солнечных лучах тебя одного.
Ты мучаешься, в каждом новом взгляде абсолютно незнакомых глаз пытаешься найти её, восполнить то, чего тебя так резко лишили, не дав хоть как-то адаптироваться и привыкнуть. Пусто внутри. Эту пустоту можно заполнить ей… или болью. Только сейчас тебе становится ясно, что она – тоже боль…
Ты мечешься, загнанный в угол своим же разумом. Строишь себе клетку, тщательно вырисовывая каждый прутик бесполезной надеждой. А надежда… водит тебя за нос, как маленького мальчика, дразнит конфетой и другой гадостью, от которой портятся зубы и нервы.
Лишь спустя время, если твоё упрямство всё же возьмёт верх, и тебя примут назад, как какого-то бродячего пса, провинившегося незнамо за что, ты поймёшь, что всё это время было потрачено зря.
Тепло губ, которыми ты грезил и чей вкус искал в сотнях других поцелуях… Глаза, которые тебе были дороже солнца, звёзд и их вместе взятых… Руки, бархат которых ты считал неповторимым…
Безразлично.
Всё это время, томясь в ожидании, ты на столько безгранично желал этого, что просто перегорел. Просрочился. Поздно.
Эти губы, руки, глаза, улыбка… мелькали в памяти с того самого дня… вгрызались пиявками прямо в сердце. Слишком поздно. Пиявки съели всю любовь. Высосали. Истребили. Не оставили ни капли даже на эту встречу…
И начинает казаться, что всё это время любовь была вовсе не любовью. Её подменяла какая-то злобная, насмешливая иллюзия, рождённая этой чёртовой надеждой… А ты как любимый вёлся на этот самообман, тратил себя, тратил время, силы и нервы.

Возвращаются только слабые.
Ставьте точки смелее. Ведь каждая новая запятая – это всего лишь страх, что нельзя будет начать с заглавной буквы.

*Ночной Город*

Ночной неоново-фонарный город. Город накуренных подростков, забивших свой первый косяк, город кофейных бомбил, которые готовы уехать из дома куда угодно от надоевшей жены, город тусующейся молодёжи, которая не спит сутками, жадно хватая и наслаждаясь каждой секундой своей жизни. Город…
Бесконечные переплёты улиц, на страницах которых неподвижные дома светятся, блестят и мерцают изощренной иллюминацией многочисленных лампочек и подсветок. Зеркальные витрины, отражающие твоё настроение и рикошетом запуская его обратно в тебя… Пробивая навылет, усиливая эффект и без того сумбурных, хаотично разбросанных по голове мыслей-пираний.
Город... Кажется, что он никогда не спит. Круглые сутки ежеминутно кто-то сходит с ума, разбивает неудачно поставленный на край стола стакан или ловит очередной оргазм в конвульсиях наслаждения…
Круглосуточные магазины, бары, кафе и клубы… Бесконечно движущийся наземный транспорт, из-за шума которого даже в 2 часа ночи не слышно соприкосновение железных набоек на твоих каблуках с влажно-холодным асфальтом января…
Город. Гламурно отражающийся в непоколебимости водной глади. Создавая иллюзию симметрии и визуального обмана.
Город… связывающий столько случайно-прохожих, сталкивая их где-то на подмостках Андреевского или в подворотне старых архитектурно-ценных домов… Город, которому не платят ни копейки, ни улыбки за роль свахи и предоставление в аренду своей территории.
Город… немой участник каждого мгновения твоей повседневной жизни. Лучший друг каждого вечера твоего одиночества. Злейший враг твоей очередной внутренне-мировой войны.
Незаменимо-любимый ночной и родной… Город…))

*Моя Весна в on-line’е…))*

Знобит.
Для похмелья – рано, для отчаянья – поздно. Я свободна. Я пускаюсь в пляс даже на эскалаторе метро, пытаясь сдержать искреннюю улыбку радости и удовольствия от жизни и мелодии в ушах, чтобы окружающие случайно не вызвали санитаров и не повязали меня в белое, анти-подвенечное с длинными рукавами. Москва – город, в котором нужно рублей 100 на кружку кофе в каком-нибудь «Кофе-хаусе», 2 поездки на метро и полный заряд у плеера, чтобы почувствовать себя в полной мере счастливым человеком. Для особо трахнутых, вроде меня, нужен ещё цифровик, чтобы потом можно было собирать это безналичное счастье по кусочкам фотографий на компьютере. А позже рассылать их друзьям или вывешивать в альбоме «Контакта» (общемировой воронке, которая засасывает по самые гланды). И абсолютно теряет значение и время года, и час дня, и погода. Не имеют оценки человеческие лица, безразличны курсы валют и влажность воздуха. Есть только музыка, мои мысли и мой мир. Мир, в котором я - это я. Безгранично счастливая и улыбчивая девочка – зажигалка, которой до фонаря сколько минут осталось до Весны и на какой магистрали её встречать. У меня уже Весна. Март-апрель-май. Одновременно. Как одно целое… яркое, тёплое и невероятно позитивное состояние души.
Моя Весна в on-line’е…))))

*Сумма равна нулю*

Если сумма равна нулю, то либо я хреновый математик и зря столько лет просиживала джинсы в мат-классе, либо всё было напрасно и ощущение собственного идиотизма отпустит ещё не скоро. В первом случае можно было бы отмазаться тем, что я чистый гуманитарий, да и учусь сейчас на гуманитарном факультете, хотя и могу променять кучу шоколадок на уравнения с косинусами, тангенсами и прочей умной дрянью, по которой меня терзает жуткая ностальгия.
Но, чёрт побери, на этот раз я опять вляпалась во второй случай. Вместо жвачки жую локти. Ругаю сама себя матом. Правда как-то безрезультатно. Опять завалила очередной экзамен жизни. Пересдача платная – чувство никчёмности, пара истерик, бесполезное сожаление о прошлом, разочарование и торжественное крушение идеала. Оплата производится частями. Просьба соблюдать порядок очереди…
А сумма равна нулю. Может оно и к лучшему?..
Конечно, к лучшему. Новый отсчёт всегда начинают с нуля. Главное не перепутать направления, и случайно не уползти в минус…-))))

Если у людей нет будущего – это страшно, обидно, может быть даже больно.
Если нет прошлого – это на ветер выброшенное время.
Если нет того и другого – то ничего между ними нет, не было и не будет.
Пустота неделима временными отрезками.

Больнее всего получать удары от человека, перед которым нет защиты: стены масок снесены, колючие проволоки слов расплавлены, а броды ядовитых взглядов высушены и закопаны. Не знаю, пользуется ли Он этим специально, или это лишь очередная необдуманность поступка. Таких уже было много. А может, даже слишком много?..
Мы редко говорим на чистоту. Нам не нужны слова, чтобы понять друг друга. Понять, простить, признаться в любви и нежности, загладить вину или послать к чёрту. Но нам нужны слова, чтобы обидеть. Он опять воспользовался этим смертельным оружием слогов и попал в цель - прямо в пламенную ткань сердца. Стало невообразимо холодно. По коже побежали мурашки, а из глаз слёзы.
Он скажет, что всё пустяк. Что это не имеет смысла. Что я слишком восприимчива к мелочам. Но что-то колкой занозой останется в сердце.
Кто знает, сколько ещё таких заноз в нём поместится… и сколько их уже там…

*Я ведь тоже..* (Элементарности..)

Ты - как два первых глотка кофе: горький, терпкий, но неизменно любимый.
Я - как виноватая кошка: на мягких лапах, но с замашками королевы.
Мы - как драгоценные камни с изысканной огранкой: чувствуем свою индивидуальность и значимость, но так нуждаемся в существовании себе подобных в лице друг друга.

Не обижай меня. Я ведь тоже тебе нужна..

(весна, 2008г.)