люди, вы когда-нибудь пытались вести дневники? могу сказать очень полезное дело. сегодня так получилось что я расстался с девушкой. два года как никак встречались. и собственно хотел показать то, точнее те чувства, которые я сам испытывал в определенные моменты, может кому станет интересно, писанины будет много, во общем мои мысли только старые... поехали

02 Февраля 2007 г. 00:24
Как это не удивительно, но сегодня я совершенно спокоен. Вчера был хреновый день, точнее ночь. Меня вчера так заклинило, еще Синиферка меня напоила. Кароче вчера я оказался полностью погребен в свои мысли и наконец-то разобрался в себе. Да кстати, ты уж прости, дневник, я слишком часто начал прибегать к твоим услугам, просто в последнее время слишком много всего надо кому-нибудь рассказать, хотя все равно ты узнаешь всего лишь частичку того что у меня накопилось, но хотя бы так. Ну так вот, я понял в чем моя проблема, я разобрался почему у меня такое плохое настроение, почему я начинаю опять грустить ни с того ни с сего, просто я начинаю по новой свою старую жизнь. Эх, я три года из нее выбирался.. и для чего.. что бы опять попасть в нее? Вот теперь прийдется думать что же мне делать. Все таки не хочется остаток своих дней провести в дипрессии. Тем более дней осталось не так уж и много. Ладно, я попробую с этим сам разобраться. Вот только самое главное не пустить это дело на самотек, как я сделал в прошлый раз. Все таки позиция "мне сейчас хорошо, а завтра похрен" мне не подойдет в данной ситуации. Ну что ж прийдется себя контролировать. В конце концов всегда же хотел научится контролировать своими чувствами и эмоциями, вот он реальный случай научится. Вот только самое интересное, что же со мной такое происходит, ведь сейчас-то я обсалютно спокоен, а вот если это случается, то у меня все внутри готово разорваться, это не похоже на обычное чувство, оно не так проявляется. Надо бы в этом разобраться, только как. Все таки что бы разбираться надо в этот момент контролировать себя, а я совершенно не могу этого сделать, такое ощущение что у меня отказывает мозг, и работает только что-то другое(не х** конечно). Ладно время еще есть, так что я еще подумаю над этим. Все таки не этого я хотел от своей последующей жизни. А может этого и поэтому оно случилось, вот только объекты почему-то все похожи. Это уже не правильно. Ладно, действительно, чего это я так запереживал-то. Пока что все идет более менее нормально. Вот только из-за своих заскоков могу друга очень хорошего потерять. Надеюсь этого не случится. И вообще я же Великий!!! Только ленивый:)

13 Февраля 2007 г. 01:50
Гм... как всегда. Я тут а писать не о чем. Вроде дох** мыслей, а сказать нечего. А-а-а!!! Куда девалось все то мое спокойствие, что было пару месяцев назад!?! Мне было так хорошо и спокойно... Почему это опять начинается! Почему это приследует меня! Что я такого сделал, что бы там решили, что я достоин такой участи!!! Как же все не правы, когда говорят что нашей жизнью можно управлять. НЕПРАВДА!!! Что стоит там, наверху, сказать:" Хорошо, пусть будет счастье тебе." Почему именно я должен быть в роли неудачника в этом мире? Ведь это нечесно, когда тебе нужно что-то, а тебе это не дают, и ты как проклятый, изо всех сил, делаешь что-то что бы это тебе было не нужно, пытаешься заменить это, и с горем пополам у тебя это получается, но оказывается для продолжения тебе уже нужно другое, и его тоже не дают, зато это бери пожалуйста, ведь ты этого хотел. Б**!!! **учий мир, с его **учими правилами!!! Вот проснуться бы завтра одному во всем мире, и после хорошей пьянки покончить с собой!

16 Мая 2007 г. 14:28
Этот мир сходит с ума. Вроде все хорошо, но кто-то все равно пытается это разрушить. Вроде ты живешь, а оказывается что всего лишь существуешь. Боль - это доза свободы? Нет, определенно. Ты что-то чувствуешь? Возможно... определенно да. Как там... первой умерла вера? Да, она мертва. А что осталось? Любовь да надежда. А еще страх, безудержный страх. Где-то на**ка. Но где? Я жду. Но чего? Я тут. Но зачем? Черт. Я загоняюсь. Возможно когда-нибудь я пойму что сейчас происходит. А пока меня тошнит от лжи, которая меня окружает.

26 Мая 2007 г. 18:45
Ну б**дь, и *ули!?! А чего им всегда будет мало? А какого это видеть только серый цвет? как кошки, 256 оттенков только серого цвета? Страх, смерть, смех - похожи ли эти слова??? А как часто можно забыть или забить на самое дорогое в жизни? Раз в год или в неделю? И что значит "три заветных слова"? "Я люблю тебя" или "пошел на х**"??? А кому можно вообще верить? Весна... кто она и зачем? Сколько сомнений можно держать в себе? Кто-нибудь, когда-нибудь заметит? Какого видеть следы крови.. рядом? И зачем смеяться когда кто-то рядом плачет? А может все равно где? Какого лежать в смерительной рубашке где-то, и не понимать что ты??? Как узнать псих ли ты? Бывает ли жизнь ради жизни или только жизнь есть? А может я все таки нужен? Зачем нужны тормоза если уже решился? бесполезна ли любовь? А как там пусто??? Ты не против если я тебя убью? А как это - "саморазрушение"??? А нервы вообще могут устать? Насколько хрупко сердце, можно ли его разбить? А если можно, то как сильно надо его разбить что бы нельзя было склеить? Может я болен? Чем? Имеет ли смысл все то что вокруг меня? Мне уйти? Я один? А помощь успевает??? Я сплю!!!

25 Августа 2007 г. 20:20
Грусно быть обманутым, а куда деться. В нашем мире либо ты, либо тебя и от этого никуда не уйти. Ты всегда будешь либо гавном, либо у**ком. Такова наша судьба... Судьба ли? Может мы сами этого хотим? Может нам самим нравиться делать так? Не знаю. Да и с какого *ера я должен все знать! Я не бог и не вундеркинд. Вобщем как-то так...

07 Сентября 2007 г. 10:31
Что лучше, парень изменивший девушке, но раскаявшийся, или девушка, которая из-за его измены обобрала его до нитки и на любые способы вернуть, нет не деньги, девушку, отвечает отказом? А девушка, которая сделала что-то плохое парню, но раскаявшаяся в этом или парень, который выбрасывает ее на улицу? Трудный вопрос ил нет? Почему люди поступают со своими любимыми как последние у*людки? А может они и не любят вовсе? Страсть, влечение... Я всегда считал что понастоящему любящих пар очень и очень мало. И буду так считать до тех пор, пока люди будут так относиться к своим самым близким. Но боюсь что они просто стадо... они никогда не поймут... они всегда будут стараться урвать лучшее по их мнению, а не то что им просто по жизни подходит. Сборище идиотов...

22 Сентября 2007 г. 01:54
День как день. Самый обычный серый день. Во всяком случае для меня. Какое количество мыслей проносится в моей голове сейчас? Что-то неумолимо приближается. Хочется бежать. Далеко-далеко, так что бы никто не нашел. А еще я знаю почему так мучительно жить вечно. Но и этой муке можно позавидовать. Хотя почему можно? Каждый из вас хотя бы раз в жизни(как минимум) желал не чувствовать вообще ничего. Никаких чуств, никаких эмоций. А кто знает как поступить? Что можно сделать? Как можно исправить? Почему все так? Б**, одни вопросы и ни одного ответа. Б**, почему??? Все слишком непонятно. На этом и закончим...

11 Декабря 2007 г. 22:37
Похоже я что-то пропустил в своем развитии... У меня на все имеется какое-то неправильное мнение. Вот недавно смотрел передачу про суицид. Почему люди и психологи так уверены что самоубийство - это способ обратить на себя внимание? Помоему практически каждый суицидник понимает, что смерть окончательная. Что им уже будет все равно на земные проблемы. Идиоты эти докторишки. Почему меня вообще тронула эта тема? Да, наверно такой же подверженный суициду, как и остальные люди на этой планете. Просто у каждого своя причина и она основана далеко не на недостатке внимания. Отчасти это эгоизм, но в главную очередь - это уход от этой реальности, ибо зае*ло:) Мне, например, не хватает чего-то родного и теплого рядом:) Но чувствую с приобретенным опытом это родное и теплое я буду искать еще долго, так что у меня теперь есть уйма времени что бы заняться своими делами, сойти с ума или же покончить жизнь самоубийством:) если все зае*ет:) Вобщем жизнь оказывается не такая *уевая штука как кажется с первого раза... и со второго, и с третьего... Вобщем к чему я это все вел. Люди жизнь хорошая штука только если вы духовно не одиноки, а если одиноки, тогда или ищите или ищите более лучший мир чем этот:)

PS: Это мои мысли, то что меня волновало, то что меня волнует. Пост конечно получился большой, но зато я высказался)))
PSS: Извиняйте, я в своем дневнике не слежу за цензурой, следовательно для сохранения изначального текста пришлось звездочками заделывать. Если где пропустил или криво заделал, модераторы не злитесь, я не специально.