Настало время.
Затерпим. Залечим. Пережуём. Перетрём. Переплавим.

*Ему, так и не ставшему моим*

Хочется встать под душ и смыть с себя все остатки прошлого. Хочется чувствовать каждой клеточкой своей кожи, как вода уносит прочь, в сточную трубу жизни каждый кристаллик пыли несбывшихся надежд, рухнувших планов и невзаимных чувств. Всё-таки как забавно и глупо раз за разом пытаться начать Новую жизнь, когда не хватает сил и возможностей достичь желаемого, когда ощущаю своё поражение, но из упрямства или из гордости не могу и не хочу с ним мириться. Когда человек, от существования которого хочется чаще дышать... лишь потому, что Он дышит тем же воздухом, возвращается к бывшей девушке. К другой. Не-ко-мне.
Когда Он влюблён. В другую. В-не-меня.
Когда Он хочет дышать одним воздухом с ней. С другой. С-не-со-мной.

Он появился в моей жизни очень вовремя. Точнее очень НЕ вовремя. Я загибалась от недостатка ласки и переизбытка серости дней. Я тонула и растворялась в осени, не яркой, не золотой, а мрачной, грустной и дождливой осени. Она выпивала меня, как утренний кофе. Привычно и ежедневно. Я была готова меняться. Кардинально и быстро. Меня стоило только слегка подтолкнуть... задать направление...
Какого чёрта Он появился именно в этот момент?.. ..И стал моим навигатором, координатором... и просто частью жизни.

Наверное ещё очень долго я буду смотреть на шарики, абсент и Московскую ночь, вспоминая Его. А "104 оргазма Клавы" я точно не забуду никогда. И ещё миллион других мелочей, которые впились ядовитыми занозами в память... Я знаю, яд выдохнется, перестанет отравлять меня, но занозы останутся. На память. Как фотографии с Андреевского.. Как поцелуи посреди ночной трассы. Как любовь к шоколаду...

Надо было послать Его в зад ещё тогда, после первого "промаха".  Когда из меня вылилось три бездонных ведра слёз. Я не могла поверить, что ещё умею так плакать. Навзрыд. Не стесняясь. Я?!.. Привыкшая душить эмоции тонкой проволокой самообладания... хотя бы на людях. Не показывать своих слабостей, не принимать жалости... Я ревела в метро. От Войковской до Орехово. Забыв надеть плащ-невидимку и стальную маску улыбки. Ревела и после. Но уже не захлёбываясь своими чувствами, а тихо... безмятежно... просто кран солёной воды заклинило... Да...

Он не был ничем примечателен. Просто мальчик. Просто руки-губы-смех. Просто всё... кроме глаз. Я не стану описывать каждое их выражение, но одно я запомнила навсегда - ещё никогда я не видела в глазах столько льда. Хотелось впрыснуть Ему в кровь "незамерзайки". Хотелось согреть Его, растопить.
...И так хотелось плакать от этого обжигающего холода.

Чего я ждала, давая ему всё новый и новый шанс? Позволяя ковыряться в моей душе вилкой и наматывать на неё мои чувства, как итальянские спагетти?.. Я ждала чуда. Я хотела поверить, что кому-то нужна... кому-то, кто действительно умеет жить. Он умеет жить.
И откровенно говоря, я была готова стерпеть всё в благодарность за одну минуту неописуемых чувств, которую он мне подарил.
Мы ехали к Нему. И уткнувшись в Его плечо где-то на кольцевой в метро, меня вдруг накрыло абсолютно безграничным счастьем, от которого хотелось танцевать, летать... от которого глаза блестели ярче летнего солнца. ...А в голове громыхала мысль, за которую я отдала бы Ему весь мир: "Где же ты был всё это время?.. Я тебя так ждала...". Я обнимала его, дышала в шею и была безгранично счастлива. В тот момент.
Хотелось прыгать от радости, целовать Небо и сыпать горстями конфетти на всех подряд.
Я влюбилась.

Больше всего на свете мне тогда не хотелось спать с Ним. Нельзя вот так сразу, в начале отношений спать с человеком, от которого хочешь большего, чем симпатии и коробОк оргазмов. Но я, доверчивая идиотка, как всегда положила большой и толстый... слой шоколада на все разумные действия и ещё различимые контуры разумных мыслей. За что и поплатилась воем на Луну.

Но Он научил меня снова сходить с ума. Не бояться казаться глупой и инфантильной. Напомнил мне, что такое искренний смех. А главное, Он позволил мне стать капельку честнее... хотя бы с самой собой.

Мне хотелось сделать для Него всё. От сдачи за Него сессии, до мировой революции. И казалось, что мне на всё хватит сил... пока Он рядом.
Есть такие люди, как батарейки, от них заряжаешься... жизнью.

Моя интуиция била тревогу с самого первого дня нашего знакомства. Либо никогда не сбудется Его мечта, и Он хреновый актёр, либо у меня слишком чувствительный сенсор на ложь. Я не верила Ему. Даже когда мысленно плясала румбу от Его нежности и довольно искренней заботы. Червячок сомнений неустанно грыз яблоко надежд...
Было два момента Его откровений: тогда, когда взгляд Его напоминал фабрику мороженного, и той ночью... в последнюю встречу, когда Ему было фатально душевно плохо, и Он срочно нуждался в функции "Излить душу и забыться/напиться страстью", которой бескорыстно и вызвалась стать я. Ну не дура ли?.. Дура!..

Я не хочу обсуждать и осуждать Его поступки/чувства/слова/размер члена и даже Его девушку. Я хочу забыть Его... но помнить всегда. Он из тех людей, которых хочется помнить... Мальчишка Шарики-абсент-московская-ночь...

Слишком много откровений даже для бумаги или листа Word'а. Даже при условии, что это никто и никогда не прочтёт. Душевный стриптиз.
Ну и пусть. Может эта моя обнажёнка сделает наш лживый мир хотя бы на каплю капель честнее. Хотя бы этим вечером...

Просто спасибо Ему за всё. За прекрасные моменты, за улыбки, поцелуи, краски и ласки. За дружбу и поддержку. За крепкие объятия и шарики. За нежность и оргазмы. За малую искренность и ложь.  Спасибо за лазейку в свою жизнь и вдохновение. И спасибо, что Он просто есть на этом свете, и за то, что Он просто был в моей жизни.

Ему, Н.У. (D.D.),
                    С-пока-ещё-любовью,
                                               от Н.Н. (З.) 
                           

05.02.2008г.

Отредактировано Зажигалка (2008-02-06 17:55:25)