Не ошибись на перекрёстке (с)
...Это такая скользкая штука...

*Неотправленное письмо одной Весны...*

Сегодня май. А я в зимней куртке. Иду и не могу понять - то ли с климатом в Москве проблемы, то ли в душе у меня на столько холодно и снежно, что это отражается на самочувствии... Не удивлюсь, если глаза стали голубыми как лёд, а от прикосновения рук любая поверхность покроется инеем…

У тебя всё хорошо. Ты живёшь дальше, не оглядываясь на прошлое. Не задумываешься. Не вспоминаешь. Не ищешь взглядом в толпе прохожих. Не выходишь по вечерам гулять в надежде увидеть меня... в надежде на ещё одну.. случайную встречу. Ты просыпаешься по утрам, собираешься и идёшь на работу. Развлекаешься, веселишься, общаешься... Будто бы меня и не было в твоей жизни. Никогда. Ни единой минуты. Ни одной короткой минуты...

Ты сказал, что я ребёнок. Наивный, глупенький человечек, хотя и очень хороший. Я не поняла, что ты называешь детством - мой юношеский максимализм в стремлении быть независимой и самостоятельной или мою любовь отвлечься от этого в свободное время, взрывая фейерверки  во дворе, покупая воздушные шарики и пуская мыльные пузыри?..

Не знаю что хуже - твоё нежелание смотреть глубже в меня или твой эгоизм и поиск идеала. Мальчик мой, идеалов не существует! Мы сами их придумываем, награждаем и восхваляем. Мы сами их лепим. А потом любим до умопомрачения, спазмов в горле и приступов вымышленного счастья. Ты не найдёшь идеала. И не вылепишь его. Не из чего лепить. Ты на столько пуст, что не знаешь, что тебе нужно от этой жизни, себя самого и отношений с окружающими.

У тебя есть потенциал. Есть волевой характер. Есть огромные возможности и вся жизнь. Чтобы учиться понимать окружающих. А не ставить в начале каждого предложения, даже не требующего местоимения, своё любимое «Я». Если ты научишься прислушиваться к чужому мнению, выкраивать в спорах что-то ценное и информативное для себя, ты станешь лучше. Ты расквитаешься с одним из своих главных недостатков – ограниченность в восприятии мира. Нельзя циклиться на одноплановых суждениях, пускай даже не редко верных, заучивая их как «Отче наш» и повторяя по сотни раз на дню словно «Попка-любимый». Смотри шире.. Я же знаю, ты можешь. Стоит только захотеть.

Мне было хорошо с тобой. Даже твои несносные выходки я могла терпеть. Потому что случались дни, которые покрывали весь негатив и обиды с лихвой. Перекрывали нежностью. Блокировали тёплым светом твоих глаз и заботливыми объятиями твоих рук. Это были прекрасные дни. Лучшее день рождения и пара лучших выходных. Даже наше непостоянство и вечные стычки я обожала. Обожала это ощущение балансирования по лезвию ножа, когда от полного краха нас отделяло всего слово, но мы заменяли его поцелуем и всё склеивали вновь, отказываясь терять друг друга вопреки всему.

Ты один из очень малого количества людей, которые могут заткнуть мне рот, не прибегая к помощи каких-то посторонних предметов. Ты в силах вступить со мной в дискуссию и разнести мои суждения в пух и прах всего парой фраз, которые заставят меня пересмотреть выбор позиции и серьёзно задуматься о правильности предыдущего выбора.

Ты невообразимо мечтателен... Наполеоновские планы, грандиозные проекты и феерические надежды на удачу. Ты очень везуч, я не спорю, но всегда ли так будет? Нельзя забывать о капризной натуре удачи. В любой момент она может раскрутить тебя на месте, метнуть нож как дротик и попасть в твою беззащитную спину. И что тогда? Ты сломаешься. Упадёшь. И моли Бога, чтобы рядом оказался человек, который смог бы тебя поддержать и поднять вновь. Наверное, я бы могла стать таким человеком... Ты же знаешь, мне ничего не жаль для близких людей. Ни сил, ни времени, ни денег. Даже мечты не жаль. Моя ошибка в том, что я всегда жду взаимности – взаимной поддержки, взаимных объятий, взаимной правды и, конечно же, взаимной любви. Наверное, ты всё же прав - я наивный ребёнок. Потому что чудес не бывает.

Я чувствовала, как ты отдалялся от меня. Словно с каждой минутой становился всё дальше, хотя вроде бы стоял рядом, целовал в щёку или просто держал за руку. Я плыла по течению, надеясь на судьбу и твои чувства. Понятия не имею существует ли и то, и другое, но очень хотелось верить.

Я не могу, я просто отказываюсь верить в то, что такие встречи бывают случайными. Столько раз подряд. В такие дни и ситуации. Мы встретились на 14 февраля. Да, день всех влюблённых. Я - с розой от другого молодого человека. Ты - с подарком для другой девушки. Нелепая сцена. Потом ещё ряд судьбоносных встреч, за которыми и последовало развитие каких-то отношений. Если это действительно судьба, то наши дороги пересекутся вновь. Самым неожиданным для нас обоих образом.

А пока... ты живи своей жизнью. Просыпайся по утрам, ходи на работу, гуляй и веселись так, будто бы меня и не было в твоей жизни. Не жалей о том, что было. Не мечтай о том, что могло бы быть.

А я буду жить своей... иногда посвящая тебе свои мысли.

Береги себя.

До /возможной/ встречи.

Целую.

Я.

(май, 2008г.)