Кажется что моя депрессия никогда не кончится.
Скоро мой Др. Самый приемлемый способ, от которого менее всего пострадают окружающие - это тихо напиться дома, смотря мой новый любимый фильм - "Дневники памяти". Фильм то старый, но первый раз увидела недавно. Хороший фильм, смотришь, и понимаешь, что хоть кому-то могло быть хорошо и недолго как мне.
У меня уже почти арифметический расчет. Сначала он стал приезжать не каждые выходные. Потом стал звонить реже, то мы болтали по несколько раз на дню, теперь позвонит утром (это традиция - он всегда звонит утром и желает мне хорошего дня. Хотя принцип в другом. Я сова, и утром сложно просыпаюсь, а когда поговорю, включается мозг и нет опасности, что я снова упаду и просплю все на свете) и иногда днем.
Он часто злится, и может вспылить и накричать из-за какой-то мелочи, я даже не понимаю что случилось.
Я уже не знаю о чем говорить. Тем для разговора все меньше. А то, что иногда я бы и хотела рассказать, бывает жестко прервано: "Все, или ты мне еще полчаса будешь рассказывать о ...". Хотя говорю то я не о шмотках, или о том как я вчера посидела-поболтала с подругой... После такого кажется, что я будто тупая, и не могу найти тем для разговора. Мы правда последнее время все чаще молчим. Остался только взгляд. Когда он идет в душ, пытаюсь разглядеть выражение лица. Ничего невидно. Пусто.
Рассказала своей подруге, она его знает. Сказала, что он такой и есть. И когда я его вначале ей описывала как "самого замечательного и чудесного", она все сомневалась, неужто он изменился? А сейчас, она сказала, что он как раз такой, какого она его знает.
Он притворялся? Все это время он притворялся? Но зачем?
Или все же просто прошла его ко мне любовь? А была ли она у него? эта любовь?
Прихожу домой, куда я совсем не хочу возвращаться... Иногда будто специально забывая о времени на работе...
Дома - никого, кроме нелюбвеобильного кота...
Он меня и правда любит только тогда, когда я его кормлю
Это, наверное, самое страшное, когда не хочется идти домой..
А мне не хочется...
Не хочется, потому что я знаю, что меня там никто не ждет
Никто не ждет, и не спросит как дела, как прошел день
Даже не ради того, что на самом деле интересно, как у меня прошел день.
Не спросит даже ради обычной вежливости
И я не готовлю
Почти ничего.. Не считая того, что можно положить на сковороду на 10 мин, и отковырять позже вилкой...
Уже несколько месяцев
Потому что когда я стою у плиты, и понимаю, что буду сидеть и есть это одна
У меня пропадает аппетит
И нет желания стоять что-то и делать, потому что я буду стоять и есть это сама утром
Ммне нет кому разогреть завтрак
И улыбнуться перед тем как уйти
Мне плохо
И я не хочу так... и не знаю, что мне сделать
Чтобы больше об этом не думать

Просто мне не хватает человека, который бы меня понимал
Которого бы понимала я
Чтобы не нужно было ссориться
А просто уступить друг другу
Улыбнуться и сделать что-то хорошее, потому что приятно видеть ответную улыбку и счастье
Чтобы можно было вместе пытаться бороться со всеми проблемами
И радоваться, когда есть возможность, время и желание
Чтобы знать, что ты идешь домой - а тебя там ждут
На самом деле ждут
И не важно сколько комнат в квартире
И не важно, что на ужин - не бутерброды с икрой
Важно видеть взгляд, который обращен на тебя, и ты знаешь, что тебя дождались...

Отредактировано Melanzh (2010-04-13 20:47:14)

Знаешь, так можно ждать, ждать...
Но не факт, что - дождаться...
Иногда не понимаю мужчин...
Что им нужно??

Ощущение, то скоро все измениться.
Не знаю пока почему.
Но что-то чувствую...
Надеюсь, интуиция меня не подводит.